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Les couples heureux ne sont ni plus intelligents ni plus psychologiques que les autres, mais ils ont réussi à établir dans leur vie quotidienne une dynamique qui empêche les pensées et les sentiments négatifs qui existent au sein de chaque couple de submerger les pensées et les sentiments positifs. En d'autres termes, ce sont des couples émotionnellement intelligents.
Les premiers signes que la relation souffre se manifestent dans la façon dont les disputes sont gérées.
Lorsque les approches sont brutales, pleines de reproches et d'insultes, de mépris et de dédain, la relation est gravement compromise. La situation peut être encore aggravée par un langage corporel qui exprime l'indifférence ou le défi, et par l'échec systématique de toute tentative de gentillesse ou de réparation. Les partenaires s'éloignent de plus en plus, ils ne se parlent que pour se faire du mal, et tout ce qui reste du passé commun, qui dans des conditions normales est un réservoir efficace de positivité, c'est la déception et quelques souvenirs fanés qui ne peuvent plus être localisés.

Enrichir le menu de la tendresse
"Aussi bizarre que cela puisse paraître, de nombreux couples finissent par ne plus prêter attention aux détails qui font l'essence de la vie à deux. L'un des partenaires ou les deux finissent par ne plus avoir la moindre idée des goûts, aversions, craintes, rêves ou joies de l'autre".

Connaître l'univers de l'autre est un signe important de considération pour l'autre, et c'est le seul moyen de construire ce que Gottman appelle le menu de la tendresse. Cela signifie réserver une partie de ses capacités cognitives à la vie à deux : se souvenir des événements marquants de la vie de l'autre, des personnes qui peuplent son existence affective et professionnelle, de ses complexes et de ses ambitions, bref, le connaître. Ce n'est que la première étape car les couples qui réussissent ne se contentent pas de se connaître, mais utilisent ces connaissances pour enrichir la relation et exprimer non seulement la compréhension de leur partenaire, mais aussi la tendresse et l'appréciation".

 Cultiver la tendresse et l'estime mutuelle

"La tendresse et l'estime sont deux des éléments les plus importants de l'amour à long terme. Même si, dans les ménages heureux, des querelles exaspérantes peuvent parfois survenir, les partenaires restent convaincus que le partenaire mérite d'être honoré et respecté. Lorsque ce sentiment est totalement absent, la relation n'a aucun espoir de survivre". Mais lorsque ces deux sentiments sont en perte de vitesse, on peut les renforcer en se rappelant à quel point ils sont précieux. L'estime et la tendresse sont les seules barrières à la propagation du mépris dans une relation, et le fait d'être conscient des sentiments positifs que vous éprouvez à l'égard de votre partenaire réduit le risque de le traiter avec supériorité lors d'une dispute.

Se rapprocher

Hollywood a énormément déformé nos idées de l'amour et de ce qui alimente la passion.
et ce qui alimente la passion. Dans la vie réelle, les relations se nourrissent de petits gestes banals : chaque fois que vous faites savoir à votre partenaire que vous vous souciez de lui au quotidien, vous attisez la flamme. Mes scènes préférées au Love Lab sont exactement celles qu'Hollywood éliminerait dans la salle de montage.

Les petits instantanés de la vie quotidienne maintiennent l'élan du couple : lire le journal ensemble, bavarder le matin au petit déjeuner, ce sont parmi mille autres gestes partagés des milliards de fois, peut-être anodins, mais en réalité la seule preuve d'un contact constant et indestructible. La proximité affective est également une bonne réserve de sécurité en temps de crise, précisément si elle se construit dans des gestes routiniers, dans de petites attentions. Selon Gottman, le dîner annuel aux chandelles dans le grand restaurant est inutile s'il ressemble à une île au milieu de mois d'isolement et de silence.

Mieux vaut garder le contact un jour après l'autre que de s'échapper en vacances aux Bahamas, car "la vie à deux est comme une danse". Parfois, nous voulons être proches de notre amour, parfois nous voulons nous éloigner pour un moment. Le spectre des besoins "normaux" à cet égard est très large - certains ont des besoins de complicité plus fréquents, d'autres sont plus indépendants. Un couple peut fonctionner même si les partenaires se trouvent aux deux extrémités du spectre, si seulement ils sont capables de comprendre les raisons pour lesquelles ils ressentent ces sentiments, et sont capables de respecter les différences."
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Rue du Maupas 33
1005
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